洗腦教育：胖＝羞恥
姑且不深究是否為客套──小時候許多大人看到我，都讚嘆我長得漂亮，長大可以選中國小姐（淼？）；路上還遇過有人要我當小童星拍廣告（好啦，搞不好詐騙）。無論如何，耳中聽著這些誇讚，讓小時候的我覺得自己應該是個長得不差的蘿莉，而且「女孩本來就要長得漂亮才對」。太可怕了，孩子的教育不能等。
悲慘的是，我逐漸發現我無法「堅守美貌堡壘」。我外貌變化的過程不像大多主流電影那樣美好，那種可愛蘿莉蒙太奇成甜美正妹的情節，與我經驗不符。我長大的過程，身體是越來越橫，慢慢地，我開始聽到大人對我說：「妳太胖了喔，這樣就不漂亮了欸」。
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就算我有再多討人厭的地方，小朋友們攻擊我卻不是針對我的「錯誤」，而是我的身材──這就像攻擊生理男政客時說他「沒有LP」一樣荒謬。
那時我跟著相依為命的奶奶去菜市場時，看到白花花軟膩膩豬油，總覺得深受創傷，低頭不敢正視。奶奶對於我被排擠這件事感到苦惱，卻無法幫助我；我也不敢打電話給父親。我從小跟父親很少見面，但只要一和他碰面，他就說我太胖，覺得「妳條件不差，怎麼把自己搞成這個樣子？」。如果打給他，他大概也只會指責我「妳就真的很胖啊」，而無法替我的肥胖霸凌苦難做任何事情吧。
肥胖是種「人生破產」
這些成長經驗讓我模糊產生一種認知：女生要先漂亮，才有安穩的人生。而肥胖會阻絕一切我漂亮的可能，去除肥胖是我自己的責任，我的肥胖是我把自己的「財產（美貌條件）糟蹋掉」的「敗家」行為，我的肥胖是種「人生破產」，讓我的階級狠狠向下墜落。
我減過肥，高三到大學期間有段時間我有瘦下來，短暫當過會被認為好看、主流的女人。但我的遺傳性情緒失調、暴食症，讓我難以穩定心神保持主流體態，兩三年後我便復胖回來，且胖得比減肥之前更多。我瘦跟胖時的體重相差了超過30公斤，現在我處於肥胖巔峰，是一個172/90公斤的鬆軟蘇珊巨人（我為我能說出自己的體重感到自豪，我體重5開頭時我都不敢說耶！顆顆顆）。我很清楚瘦時被視為主流；胖時被視為墮落的階級向下流動感。
很多人會問，幹嘛不再減肥？礙於篇幅，我暫不在這裡滔滔大論。我只能說，「健康快樂地減重」這種自我計畫（project of the self）就像拚事業的「意志力」一般，需要時間、金錢、穩定的心智（這個非常重要）等資源條件，才能執行得好。
無法好好減重，我也會覺得遺憾，但目前對我而言，「反思肥胖污名並接納自己」實在比「減肥」重要太多了。
不是因為胖而笨重不靈活，是因為胖而「拒絕」身體
身為一個肥腫高大的女生，我是情慾市場的邊緣破敗品。不管我再聰穎、幽默、妝再濃（？），我就是個巨大肥仔。我從小學被一群男生取綽號叫「豬油」起，就知道自己在情慾市場中與人競爭的條件較差。我小時候非常貪戀自尊與成就，萬分好強，我無法幽默輕鬆地看待自己「錯誤的身體」。
於是，從青少女時期開始，我就努力把自己的生命意義建構在文化資本的秀異上──我強調自己的成績好、懂論述、文筆好、會畫畫、看艱澀沉悶的書和電影、聽同齡女孩不聽的音樂（ㄍㄊㄇ就是積極當個死蚊氫）……我那麼努力地展現自己「好聰明好棒棒」，並用這些「才華」掩蓋我的恐懼──女孩兒們競逐外貌、健身、各種身體體育的嘉年華活動，我病態傲慢地仰頭，才能對我所傾慕的、光鮮亮麗的流行視而不見。
顯強藏弱的結果，是我把自己的心靈和身體二元對立化，我認為我是個有腦子、有才華的酷妹，我抗拒任何「承認這身體是我的一部份」的活動，例如打扮、例如體育──我不是因為胖而笨重不靈活，我是因為胖而「拒絕」鍛鍊自己，「拒絕」正視我的身體。
不過，我真的成功當上「酷妹」了嗎？
（未完待續）
2016.04.21
兩年過去，始終沒有把中跟下寫出來，用了公共平台資源，卻沒把話好好說完，似乎不太負責，心頭一股焦慮。我還在找方法繼續說，後來說的，有部分發在肥好。謝謝你來傾聽。（Fat Hao）
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